NÊN YÊU HAY KHÔNG? - Chủ Động Hạnh Phúc

Nên yêu hay không?

Có một nhóm người xây dựng cuộc sống độc thân. 

Có một nhóm người xây dựng cuộc sống tìm kiếm cho mình một tình yêu, một gia đình.

Có bao giờ bạn chia sẻ quan điểm sống cá nhân của mình về độc thân hay không độc thân hay chưa?

Và có bao giờ bạn băn khoăn là nên yêu hay không?

Vậy hôm nay mình cùng nhìn lại một chút !

Tình yêu là thứ làm cho cho chúng ta rất hạnh phúc. Nhưng khi yêu chúng ta đang lệ thuộc niềm vui rất lớn vào một người nào đó. Mà một người nào đó nghĩa là nằm ngoài sự kiểm soát của chúng ta. Đã bao giờ mọi người từng cố gắng hết sức xây dựng một điều gì đó, để rồi cuối cùng họ cũng bỏ đi. Xét cho cùng thì tình yêu là một thứ cảm xúc phải có 2 phía thì mới có được, nghĩa là bạn sẽ không bao giờ có thể làm chủ được nó. Yêu hay không yêu? yêu đến mức nào?

Đứng về phía chủ động hạnh phúc, nghĩa là đứng về phía chúng ta tự làm chủ được mình. Phân định 3 loại kiểm soát trong cuộc sống này:

• Chúng ta hoàn toàn có thể kiểm soát.

• Chúng ta có thể kiểm soát được một phần.

• Chúng ta hoàn toàn không thể kiểm soát.

Vậy, tình yêu là loại nào. Ở nửa phía còn lại của đối phương, nó là điều chúng ta hoàn toàn không thể kiểm soát được. Đã có ai tự tin mà bảo rằng bản thân là một người rất giỏi kiểm soát người khác, cũng có những người lựa chọn nửa kia với một niềm tin mình sẽ thay đổi được họ. Tất cả đều là điểm cực của hoang tưởng. Yêu hoàn toàn không thuộc về bất cứ một định nghĩa, khái niệm, đúng sai. Yêu là bản năng. Vậy nên cũng không hẳn là bạn không kiểm soát được, cũng không hẳn là bạn không thể thay đổi họ nhưng liệu nó có cần là một cuộc đánh đổi quá lớn để hạnh phúc. 

Ở nửa phía còn lại là bản thân mình, nó là điều chúng ta hoàn toàn có thể kiểm soát được. Không phải một ngày, hai ngày mà nhìn nhận bản thân, đánh giá bản thân, xây dựng bản thân là một quá trình trải nghiệm. Bạn chỉ cần ở mức biết mình có thể kiểm soát đã là tín hiệu vui, làm được hay không, sai rồi sửa! 

Để chủ động hạnh phúc, mình giới hạn mong đợi của mình vào người khác. Mình theo đuổi những điều mà chính bản thân mình muốn và không tổn hại đến đối phương. Bóc tách những nỗi sợ của một người từng theo đuổi chủ nghĩa độc thân - là mình:

1. Sợ vô tâm 

Sợ mình vô tâm với người khác và sợ người khác vô tâm với mình. Cách người khác quan tâm đến mình là điều mình chỉ có thể kiểm soát được một phần. Một phần từ bạn phần còn lại ở đối phương. Khi mà bạn không cho phép hay cho phép đối phương có thể đối xử với bạn như thế nào dần dần sẽ hình thành khung cách quan tâm riêng của hai bạn. 

Lúc đó hãy còn non và xanh, mình còn chưa biết được cái gì là kiểm soát kỳ vọng, tấm chiếu chưa trải chúng ta sợ đau, sợ dựa rồi bị dẫm, sợ tin rồi bị gạt.

Dù có bất cứ lí do gì đi nữa, khi đủ chân thành thì khoảnh khắc đó mọi lựa chọn đều đúng. Khác ở chỗ, chúng ta của khoảnh khắc đó khác chúng ta của khoảnh khắc hiện tại. Không phải là lời nói dối mà nó chỉ đúng ở một thời điểm nào đó thôi. 

Nếu hôm nay, chúng ta có nói là em nhường nhịn, bao dung, cảm thông và thấu hiểu cho anh. Nhưng đến lúc đó em không làm điều đó. Không phải là em không làm được mà ngay thời điểm đó em không còn chọn tiếp tục làm điều đó nữa. Bởi ngay khi yêu chúng ta đã và đang chia sẻ, quan tâm và chăm sóc cho nhau rồi. 

2. Sợ tổn thương

 Cái tổn thương này nằm ở kỳ vọng. Tự mình vẽ cho đối phương một màu hồng kỳ diệu. Một hình tượng tuyệt vời, là tự mình. Nếu như họ có cái mục đích ngay từ ban đầu là lừa gạt mình, bẫy mình như các thể loại kdrama dàn dựng trả thù gì đó cái đó đích thị ăn hành rồi. Cái này không xét được. Mà cũng do là mình tin người vội quá đó. Cũng do mình ngu hoy >.< 

Lúc này cách tốt nhất là kiểm soát lại bản thân của mình, bởi vậy nên:

Đâu có khái niệm, định nghĩa bảo rằng các bước sau đây sẽ giúp bạn không tổn thương trong tình yêu. Vì vậy, kiểm soát lại bản thân của mình, chuyển hóa thành đối phương thuộc về tập hợp chúng ta hoàn toàn không thể kiểm soát được. Đâu có ai nói là mình không tổn thương chỉ là có thể chấp nhận điều đó nhanh hơn, đối diện với nó sớm hơn, giải quyết nó hoặc loại bỏ nó. Bởi cảm xúc con người không phải nói không là sẽ không đau. Chuyển hóa nỗi đau như búa bổ sang đau như kiến cắn. 

Có nhiều loại nhạy cảm khác nhau, mình là người nhạy cảm về những hành động và lời nói của người khác đối với bản thân mình. Thay vì chối bỏ và ghét bản thân mình vì sao lại suy nghĩ nhiều thì mình chấp nhận nó. Bạn biết điều mà chúng ta nên sợ trong tình yêu là gì không? Không phải sợ một cơn sóng ập đến cái ào rồi đi mà sợ nhiều đợt sóng bào mòn dần dần. Có bao nhiêu lần cãi nhau, lầm lỗi hay tha thứ, chúng ta có sẵn sàng thay đổi vì nhau để yêu nhau nhiều hơn. Hay sẽ vì những vết hằn lại, vơi dần những yêu thương. Vậy nên yêu nhau là một chuyện hết sức dũng cảm và bản lĩnh. Dũng cảm thổ lộ, dũng cảm đồng ý, bản lĩnh vì đang mở ra một cuộc hành trình mới mà bạn chẳng đoán được nó sẽ có gì xảy ra. 

3. Sợ không hoàn hảo

Cái này, lúc đầu mình cảm thấy nó là nghĩa vụ và trách nhiệm của mình với partner tương lai. Vậy nên quyết định khi nào mình có đủ điều kiện mình mới nghĩ đến chuyện hết độc thân. Nhưng xét cho cùng thì đây là mục tiêu không bao giờ có thể thành hiện thực. Chúng ta sẽ tụt mất cơ hội mãi mãi nếu cứ khư khư như vậy. Vì, như thế nào là hoàn hảo? Như thế nào là đủ điều kiện? 

Vốn dĩ mình thấy, bản thân người có suy nghĩ như thế này thì họ sẽ có hành động và suy nghĩ trách nhiệm chững chạc rồi. Mình không đánh giá cao tập hợp những người sở hữu câu nói "nếu anh nghèo em có yêu anh không?" hoặc "nếu sau này tương lai anh không còn như hiện tại nữa em có yêu anh không". Xin phép trả lời "không". 

Nó ở 2 thế khác nhau hoàn toàn. Một cái thuộc về bản thân bạn hoàn toàn có sự kiểm soát. Một cái bạn đem sự kỳ vọng bản thân đặt vào nơi bạn hoàn toàn không thể kiểm soát. Rồi xong, tổn thương. 

Trước hơn tất cả trong nỗi sợ này, mình còn sợ chấp nhận chính bản thân mình không hoàn hảo. Phải tự chấp nhận bản thân trước nhất, thì mới có thể chấp nhận đối phương. Bạn biết không? Nếu đối phương nghĩ về mình là một người hoàn hảo sẽ ra sao và rồi một ngày họ bị chính kỳ vọng của họ đánh gục. Để không đi vào bước đường này việc chấp nhận bản thân không hoàn hảo, chấp nhận sai, chấp nhận lắng nghe và thay đổi sẽ giúp chúng ta không phải tự sắm một vai diễn nặng ký "con người hoàn hảo".

4. Sợ yếu đuối

Không ngoa đâu, sợ mình trở nên yếu đuối. Mình cứ nghĩ độc thân sẽ mang lại cho mình một cuộc sống mạnh mẽ, vì phải gồng lên tự mình làm chủ tất cả. Độc thân thường đi kèm với mạnh mẽ. Sợ một ngày ngã vào tình yêu trở thành một cô bánh bèo Đông Lào yếu đuối. Đã đổ lỗi chỉ có những người yếu đuối mới yêu đương. 

Mình sai rồi ấy, sai sao, bây giờ sẽ phân trần ngay đây. Nếu đã là một người mạnh mẽ thực sự, sẽ không bao giờ nói mình mạnh mẽ. Nhiều lần khẳng định bản thân là cô gái mạnh mẽ giống như nghệ thuật tự kỷ ám thị vậy. Được hiểu rằng đó không phải là chính bạn mà đó là cái bạn mong muốn trở thành, vẫn đang yếu đuối và muốn mạnh mẽ hơn. Bởi vì độc thân không cho thấy xu hướng đối mặt khi gặp trục trặc trong mối quan hệ, cũng có thể nói là độc thân không sinh ra nhiều rắc rối để mình biết là bản thân đang yếu đuối như thế nào, nên đã nghĩ là "tôi mạnh mẽ". Bởi bản chất là yếu đuối nên khi một người đến và nhẹ nhàng nói với bạn "để anh che chở, lại đây anh thương", phải hết sức cẩn thận nha! [you are single, you are too cute to be single, fucking no, i'm trying]

Chỉ có khi bạn thực sự mạnh mẽ, bạn mới có thể yêu:

•  Yêu chính bản thân mình vì dũng cảm, bản lĩnh gạt hết những nỗi sợ qua một bên để nắm tay cái người bạn muốn nắm. Yêu những cái xấu, cái không hoàn hảo của chính mình, cho phép bản thân được thử, được sai, cho phép bản thân tin vào sự lựa chọn của mình. Bạn không tin đối phương đâu, không phải họ làm bạn tin, mà bạn tin vào sự quyết định của bạn, bạn tin bạn. Vậy ai phải chịu trách nhiệm với ai đây.

• Và, yêu thêm một người lạ. Phải nói đúng là họ lạ, tình yêu vốn dĩ lạ lẫm vô cùng, bạn nghĩ xem gặp nhau vài tháng, từ lúc hoàn toàn xa lạ, chúng ta nếu không gặp nhau lúc này hẳn mãi mãi không thể biết về sự tồn tại của nhau. Bản thân của mình mà tận 20 mấy năm cuộc đời mới bắt đầu hiểu ra mới bắt đầu yêu mà bạn dám yêu một người bạn gặp chỉ vài tháng. Bao nhiêu phần mạnh mẽ, liều lĩnh! Yêu thêm những cái đẹp, cái xấu, cái không hoàn hảo của người khác, cho phép họ được sai, được sửa, được hoàn thiện.

Và khi bạn thực sự mạnh mẽ, bạn học cách tha thứ nhiều hơn, dịu dàng nhiều hơn, bao dung hơn về những lỗi lầm. Bạn có nghĩ mạnh mẽ là phải ánh mắt rực lữa, giọng nói to vang, hành động dứt khoát quyết liệt, nhanh và nhanh? Thác thì mạnh mẽ, nhưng vẫn còn một cách mạnh mẽ khác. Mạnh mẽ như thế nào mới để họ thấy được phần yếu đuối của mình lẽ nào bạn không biết họ có thể dựa vào đó để tổn thương bạn? Mạnh mẽ như thế nào để nói rằng mình cũng muốn được quan tâm nhiều hơn nữa, để cho họ thấy mình cần họ, lẽ nào bạn không biết họ sẽ bắt đầu lấn át khi biết điều đó. Chẳng kẻ điên nào lại dám xoay lưng về phía kẻ thù, nhưng yêu là không phòng bị là chủ động chọn gửi gắm. Dù cho có rất nhiều rủi ro sẽ xảy đến từ một người mà bạn hoàn toàn không thể kiểm soát. 

Đàn ông thì trở nên tinh tế hơn còn phụ nữ thì trở nên mạnh mẽ hơn qua những cuộc tình. Và mình không nói lựa chọn độc thân là yếu đuối. Mình chỉ nói tình yêu không phải là nơi dung túng cho những con người yếu đuối. Đi qua tình yêu nó sẽ tôi bạn thành một con người mạnh mẽ hơn. Và chỉ có những người đủ mạnh mẽ mới ở lại được trong tình yêu. 

Bây giờ, yêu hay không yêu? Chỉ có chính bản thân mình mới có thể trả lời. Đi qua 4 nỗi sợ của bản thân, mình nhận ra hóa ra khi bước vào một mối quan hệ chúng ta thường tạo ra kỳ vọng. Nó không xấu, kỳ vọng mang lại cho chúng ta cảm giác phấn chấn, mong chờ, gia tăng niềm tin và gia tăng hạnh phúc. Chủ động hạnh phúc là đặt mức kỳ vọng ở ngưỡng chạm được. Thật khó để có thể biết cách đặt để như thế nào cho đúng. Bởi nên yêu mới chính là bản năng. Không có bất kỳ công thức, không có quy trình, không ai giống ai.

Mong là bạn chọn được cho mình một lựa chọn đúng.